No tengo experiencia de ningún tipo, acabo de salir de la carrera. Tampoco he sido becario, ni he participado en ninguna asociación juvenil, porque no me ha salido de los cojones. Prefería leer, escribir, dibujar, y perder mi tiempo en general; cosas ésas de ninguna utilidad para ningún entrevistador.

Odio a toda esa gente tan perfecta; ésas que ustedes buscan para sus puestos de trabajo. Esa gente con tantos estudios y masters, con tantos idiomas y viajes al extranjero, con tanto entusiasmo afectado y bagaje detrás, que son útiles antes como espléndida carne de mercado laboral que como seres humanos.

¿Por qué digo esto? Le seré honesto. Los seres humanos están llenos de mierda, corrupción, odios, envidias, podredumbre; y sobre todo, están abrumados frente al mundo, llenos de miseria.  ¿Cómo voy a entender que haya gente tan entusiasta? ¿Cómo pretende que me defina en tres palabras como “emprendedor”, “honesto”, “trabajador”, cuando en lo único que pienso es en cosas como “desidia”, “asco”, “apatía”?

¿Cómo puedo mostrarme interesado en su puesto de trabajo, si ni siquiera sé si lo quiero? No sé qué hacer con mi vida. Tal vez su trabajo me libre algo de la desidia, o tal vez lo empeore, puesto que al ser joven, usted se aprovechará de mí, sin duda, imponiéndome duros horarios y un salario de mierda. ¿Cómo quiere que muestre entusiasmo frente a ese futuro, que es el único que se ofrece para un joven como yo?

Tal vez lo único que quiera hacer con mi vida sea seguir leyendo, escribiendo, dibujando, perder el tiempo en general. Ni yo lo sé.

Gracias por su tiempo.

Cordialmente,

Yo.

Me la seguiría follando, sin duda, pero ya no es lo mismo.

También me han aprobado el fin de carrera.

Qué liberación.

Y así ha sido con el 15-M.

Pero lo que he visto y oído tampoco me ha conmovido hasta el punto de hacerme sentir culpable (como también llegué a creer). No me sentí especialmente mal pensando que otros jóvenes tomaban la plaza mientras yo me quedaba en casa y me limitaba a pasar por allí alguna vez. Como si muchos de esos jóvenes que toman la plaza lo hicieran por eso mismo, porque  son jóvenes, porque algo por dentro que les dice que hay que rebelarse, porque están necesitados de emoción, de pasiones, por envidia de todas las historias que han oído del 68 y porque sentir que se está desafiando al poder establecido es una sensación terriblemente excitante. Pero no porque realmente tengan un plan, ni sepan a dónde quieren ir, ni qué conseguirán exactamente con salir a la plaza, aparte de ese sentimiento generalizado de juventud y la ilusión de que cambiarán las cosas.

A veces me gustaría ser una persona más efusiva, emocionarme intensamente con las manifestaciones del 15-M, ser una parte más importante de ellas, sentir yo también que estoy haciendo algo bueno. Pero no puedo, aunque me gustase, aunque lo desee, mirar el 15-M con esta luz. Me gustan muchas de las cosas que proponen, estoy de acuerdo con los cambios que quieren hacer en política y sociedad (¿y quién no, tal como están las cosas?); pero aparte de sus buenas propuestas, no sé nada más, y creo que ellos tampoco. Cómo lo pretenden hacer, con qué medidas actuar -aparte de salir a la calle- para alcanzar sus justas propuestas. Da igual. Salir a la calle es emocionante. Las noticias que les llegan de que la policía está desalojando otros lugares les dan aún más ánimos para seguir, y más enconados son sus ánimos cuanto más violentos son los desalojos. Es como una especie de serpiente que se muerde la cola. En el fondo les estimula la policía, necesitan saber que van contra las fuerzas del orden para alimentar así esos sueños revolucionarios que yo también quisiera compartir. Durante una de las asambleas, uno de los organizadores habló de cómo en París la policía cargaba en esos instantes contra los manifestantes, y el público enardecíó.

Yo estuve en esta última asamblea (aunque deben de realizarse a diario). Cualquiera podía coger el micrófono y hablar. Me parece una buena idea, que se dé voz a la gente, que uno pueda expresar frente a una audiencia más amplia aquello que le irrita o preocupa y que por regla general sólo comenta con familia o amigos (en Londres tienen el speaker’s corner). Pero la inmensa mayoría de gente que hablaba no decía nada realmente interesante -se percibía en muchos la extraña emoción (de nuevo, la emoción) de tener un público y recibir unos aplausos; y tal vez por eso se animaban a hablar, y no por el contenido de su mensaje-. Caían en la misma demagogia y palabras vacías en las que caen todos los políticos a los que se oponen. Casi todos decían que estaban muy contentos de formar parte de eso y que había que seguir luchando; y ante esta simpleza tan evidente, este formalismo, que no proponía nada en el fondo, el público arrancaba en aplausos. Y cuando se proponía algo era en términos vagos: “Hay que hacer una ruptura, hay que cambiar el sistema”. La gente también aplaudía (aplaudían por casi todo, en realidad) ante las defensas a lo ecológico y las críticas a las grandes multinacionales. Vítores surgían cuando alguien decía algo como “Por fin me siento orgulloso de ser de esta tierra”, o cuando (con cierto tono presumido algunos) hablaban de cómo habían estado en las manifestaciones de otras ciudades, y cómo aquello debía permanecer. Un hombre recibió una lluvia de aplausos simplemente tras presentarse como agricultor. A veces los oradores gritaban, animados ante la presencia de público, sin que por ello sus palabras tuviesen más significado, y ante estos gritos que aparentaban convicción también se aplaudía. Sin embargo, defender que no habia que hacer ruptura, sino remodelar algunas cosas, o la mención a la evidencia de que algún día la plaza tendría que desalojarse eran recibidas con tibieza. La gente prefería posiciones más extremadas. Bajo sus adoquines estaba la playa, pero yo era incapaz de verla.

Un hombre, que defendió con vehemencia sus posiciones antimonárquicas,  quedando así ante el público libre de sospecha antes de entrar a la segunda parte de su discurso; expresó con convicción (sin duda había actuado de orador en más ocasiones) que él, tras 15 días de manifestación, no sabía dónde iba aquello. Fue su intervención de la que saqué más en claro, la que dijo algo que invitaba a la reflexión, más allá de soflamas.

Me alegra de que la gente haya salido a la calle, me gusta que por fin se muestre indignación, actitud combativa frente a muchas de las injusticias que vienen de arriba, pero yo, como ese hombre, no sé cómo terminará esto, y he oído muchas palabras huecas. Yo también quiero entusiasmarme, sentir que estoy contribuyendo a cambiar el mundo, pero por mi apatía, mi cobardía, no sé.

No sé.

Ojalá todos los días, en algún lugar del mundo, haya alguien cagándose en su puta existencia. Pagaría por ello religiosamente, igual que los católicos pagan porque se den misas en honor de alguien.

Cretinos con ínfulas de grandeza, gilipollas, os creéis alguien sólo por poder joder sin ninguna dificultad a los estudiantes de una facultad provinciana y paleta, donde quien mejor sepa lamer el culo a la persona adecuada tiene el futuro asegurado.

Cabrones hipócritas, que decís defender una cosa justo cuando estáis demostrando la contraria (“No te creas que aquí queremos dar una idea predeterminada de cómo debe ser un proyecto”). Maldigo todo lo que sois y representáis. Allá os pudráis: vuestros cadáveres serán tan hediondos que no los aceptarán en ningún cementerio, ni siquiera servirán como abono para la tierra más miserable, y lo mejor que se podrá hacer con ellos será dejar los huesos esparcidos sobre algún lugar deshabitado, para que los animales se orinen sobre ellos.

He hecho esfuerzos por recordar qué momentos del pasado salvaría, y, aunque ciertamente hay unos cuantos, creo que cualquier persona de similares entorno y situación social a las mías tiene mejores recuerdos. Como que aparte de aquellos que yo pueda atesorar, y que se dan por descontados, ellos guardasen más.

Más fuertes, más definidos, más definitorios.

Creo también que mi memoria es peor que la del resto de la gente. Que olvido antes las cosas, y aquellas que recuerdo, las recuerdo peor.

Me siento de algún modo, inferior a la mayoría de personas que me rodean.

Mis amigos de siempre tienen, en su mayoría, trabajo. La mayoría -incluso los más callados- también tienen o han tenido parejas que los quieren, o los han querido. Los de la facultad son más pesimistas y apagados, y tienen comeduras de cabeza que me exponen, y que me recuerdan a las mías, haciendo que mis propias meditaciones -tan similares a veces- pierdan importancia, y que ni siquiera las mencione, haciéndome sentir incluso más insignificante (si mis preocupaciones se parecen tanto a las de otros, ¿qué singularidad, qué importancia pueden tener las mías?). Ambos grupos tienen, además, recuerdos que yo siento que siempre ganarán en comparación a los míos.

Mi juventud ha muerto, y cuando miro hacia atrás, siento que la he malgastado, pensando, desde el pasado, que en un futuro tendría cosas que no he conseguido. La sensación de haber perdido el tiempo es tan terrible y persistente como el ruido de un reloj que no deja dormir por la noche.

Mi juventud ha muerto, lo temía desde hace tiempo y hoy es una fecha tan buena como otra cualquiera para firmar, por fin, una fecha de defunción.

Tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac

No me gusta que estés (estéis, en ocasiones) ahí, detrás de mí, cuando salgo con un grupo de amigos del que no formas parte y te quedas callado, con tu puta timidez y tu silencio que me recuerda tanto al mío, cuando pareces mi escolta, cuando me preguntas por cualquier cosa que vaya a tomar yo, para pedir lo mismo, o cuando preguntas si nos vamos a casa. Vete tú, joder, vete tú, hostias, y déjame tranquilo, sin pensar que cuando hablo con los otros te tengo a mi espalda, callado, porque tú no te atreves a hablar con nadie, ni siquiera intentarás iniciar una conversación. Y cuando antes yo dije “Voy a llamar a éstos a ver que hacen”, preferiría que hubieses comprendido y te hubieras largado a casa, pronto, y no acompañarme como una molesta escolta, silencioso pero insoportablemente presente, alguien que no dice nada y a quien nadie se atreve a decirle nada, por su mutismo y su cerradez. Para otra vez, cuando sepas que voy a ir con un grupo de gente a la que tú apenas conoces, por favor, si quieres salúdales, pero vete pronto. No te quedes a mi lado como una molesta estatua de cuya presencia no me puedo librar entre el resto del grupo -y que ellos tampoco pueden obviar, y de la que murmurarán cuando yo me haya ido-. Por favor, vete a tiempo.

Él se sintió herido en su orgullo, puesto que, por mucho que hubiera querido tirarse a esa mujer antes (y por muchos que ella misma se hubiera tirado antes), imaginarla siendo probada y penetrada por el otro ya hacía de todo el cuerpo de ella algo mancillado y desagradable.

Contrariamente a lo que yo hubiera podido pensar, Norte y Este se siguen tolerando como pareja, sin fingimientos a ojos exteriores, queriéndose incluso. Mi imagen de Norte como una cornuda dolorida que con una venda en los ojos, parecía no saber -y si sabía, disimulaba- se desvanece ante la imagen (no nueva, por otra parte) de mujer fuerte y comprensiva que quiere a su pareja por encima de las infidelidades de éste (y que incluso tal vez, se me ocurre ahora aunque sea un pensamiento absurdo, han podido ser menos que las de Norte).

Tema para un relato. Chico conoce chica, chico se da cuenta de que ella le gusta, la considera por alguna razón más interesante que la media (o quizá son sólo sus tetas y sus ojos). Chico no se atreve a decirle nada a las claras a chica. Chica independiente, buscando siempre algo más allá de la rutina, viaja al extranjero, tiene diversas parejas (siempre con algo que las haga distinguirse respecto al estudiante promedio que suelen ser las parejas de las chicas de su edad), hasta que desemboca en un profesor de facultad. Chico se entera de esto por boca de un amigo en un bar donde no estaba tomando nada. Chico vuelve a casa caminando lentamente bajo la lluvia, como que todo, absolutamente todo (él incluído, por supuesto), fuese una parodia de algo que no alcanza ni alcanzará a comprender.
Punto y aparte.

Entrada número 37:

A veces pienso que una autobiografía no dista mucho de ser una obra de ficción. Que las cosas dependen en ocasiones del título bajo el que se presenten.

Pero en fin, aquí va un intento, algo caótico y sin estructurar, en frases sueltas:

- Soy alguien despreciable. No en un sentido mezquino, ni malvado, sino en un sentido de mediocridad. Tímido, cobarde, callado. Esa clase de gente que si viera una gran injusticia se dedicaría a mirar hacia otro lado y seguir con su vida. Esa gente sin carisma, ni sociabilidad.

- A veces creo que soy alguien normal, sin ningún problema en principio para conseguir pareja al igual que el resto del mundo las consigue. Otras veces pienso que soy demasiado peculiar, y que ninguna mujer nunca podría quererme o comprenderme. Probablemente soy una mezcla de los dos, aunque es mis relaciones con las mujeres prevalezca el segundo (pero creerme demasiado “peculiar” no sea más, quizá, que una muestra de vanidad). Ni siquiera soy capaz de expresar claramente lo que pienso (muchas veces ni yo mismo lo sé), como para que alguien sienta empatía y cariño por mí. No ese cariño que propicia un afecto vago y una amistad, sino más bien el que logra que alguien quiera ser tu compañera y pasar tiempo contigo.

- Tengo dos grupos de amigos. Unos, los de siempre, del colegio y del instituto; otros los de la universidad. Creo que si en alguna ocasión llegaran a conocerse ,se odiarían mutuamente, y ninguno de los dos grupos comprendería cómo yo puedo ser amigo de esa otra gente. He llegado a pensar que finjo, que adquiero una doble personalidad y me coloco la máscara adecuada según esté con unos u otros, pero no es ninguna máscara. Disfruto de un modo cierto, no afectado ni fingido, cuando estoy con cada uno de los dos. Con los del instituto soy más procaz, más burdo, hablo y me comporto de una manera en que no lo haría con los otros, donde soy más retraído, más callado, a los que considero de sensibilidad más pulida. Con ellos puedo hablar de películas y literatura de un modo serio, cosa impensable con los del instituto. Ahora mismo, no podría prescindir de ninguno de los dos, si se rompiera mi amistad con uno de ellos sería como verme privado de un miembro. Tengo la impresión de que soy una especie de traidor, pero no es así. Más bien tengo la impresión de que ellos, si alguna vez me ven desenvolviéndome con los del otro grupo, pensarían de mí que soy un traidor. Porque unos saben cosas de mí que los otros no, y viceversa (aunque con seguridad los del instituto saben más, por conocerme desde hace más tiempo).

- La mujer a la que están dedicadas la mayoría de las entradas de este blog sigue gustándome y atrayéndome como ninguna otra. No la puedo olvidar, y mis deseos hacia ella no menguan. Por supuesto que si se me diera la ocasión me follaría a otras compañeras de clase (una de ellas ha evolucionado, antes era más descuidada y espontánea, nos reíamos juntos, ahora es más consciente de su belleza y su potencial. Es como si se hubiera alejado unos pasos de mí y me mirase desde la distancia sin comprender -y sin recordar siquiera- por qué antes se reía conmigo), pero ella siempre ocupa el primer lugar. Me llevo bien, me ayuda en el proyecto que estoy acabando ahora, pero llevarme bien no me basta. Tengo que decirle lo que me corroe por dentro (a veces sueño con ella, por dios), y temo que nunca tenga el valor para confesárselo, para exponerme de esa manera (¿ven lo tópica, lo manida que suena esta última frase, y cómo, a pesar de ello, quiero sentirme especial pensando que nadie siente por ella lo que yo- e incluso, que nadie nunca ha sentido por una mujer lo que yo siento por ella? -. A eso me refería cuando decía que era alguien despreciable). Me encantaría conocerla mejor, hablar con ella durante horas de cosas que a los dos nos resultaran familiares  (cine, literatura, músicas que ella me enseñaría, por conocerlas mejor) y luego, más tarde, lamer sus redondeados pechos y mirarle a los ojos, y que ella mire los míos con sus grandes iris entre castaños y verdes, y se muerda el labio y me pida gimiendo mi nombre que la penetre más fuerte (en mis fantasías yo duraría tanto como ella quisiera, en la triste realidad quizá no llegase a dos minutos. En la triste realidad ni siquiera la tengo).

- Soy introvertido, tímido, horrible. Parezco llevarme bien con todo el mundo, pero esto es porque muchas veces, carezco de auténtica confianza con la mayoría. El no ser distentido ni hablador hace que calle muchas cosas personales (pienso que mi vida es terriblemente más aburrida que las anécdotas de la gente). Por ello, la gente, tal vez inconscientemente -como un primitivo mecanismo de defensa- no me cuenta a mí muchas cosas, o lo hace en menor medida que con otros. Suelo ser el último en enterarme (sobre todo en el grupo de la universidad) de que alguien del grupo ha roto con su pareja, o de que ha iniciado una relación, o lo que sea. La gente parece llamarse e informarse constantemente; a mí nadie me llama apenas por teléfono, seguramente porque yo tampoco lo hago. Sé que simplemente, y con justicia, no recibo lo que no doy, pero todo ello me hace sentirme algo más solo en el mundo y más miserable.

-En casa hay veces en las que estoy completamente desquiciado (falta de relaciones con el sexo opuesto -y consecuente aunque no únicamente, falta de sexo, angustia por la próxima entrega de un proyecto para el que no me queda mucho tiempo, etc). Pienso que la próxima vez que salga con amigos lo soltaré, confesaré mis estados en soledad cercanos al paroxismo. Pero una vez allí, ellos me confiesan el rechazo que les provocan algunos aspectos del mundo, las vueltas que dan a todo, y dicen cosas como “no puedes imaginarte cómo estoy por esta situación”. Y yo, en lugar de decir “Sí, puedo llegar a imaginarlo, eres tú el que no sabe cómo estoy yo”; me callo y asiento, y parece que mi estado mental es mucho mas sereno y calmado que en la realidad de mi habitación.
Y otras veces, sin embargo, me digo que lo de estar peor que ellos es una falacia, que todos en este mundo nos parecemos demasiado y que pensar que mi caso es especial, o más grave, no es más que un producto de mi ego.
Soy incapaz de aclararme, de posicionarme claramente frente a nada. Si lo hiciera, yo sería otra persona y este blog no existiría.

- En ocasiones pienso si tengo amigos de verdad, gente en la que confiar, o si me dejarían tirado ante cualquier problema peliagudo e incómodo, o grave, que pudiera surgirme. A veces me digo que no, a veces (las menos) me digo que sí, y es entonces cuando recuerdo lo solo que llegué a sentirme en Manchester, Sollerod y Nueva York.

Y hasta aquí. Necesitaba desahogarme, aunque sé que si releo esto dentro de unos meses muchas cosas me parecerán exageradas, incorrectas, o propias de un estado de ánimo que no tenga en ese momento del futuro; y desee reescribir muchas de ellas. Pero no lo haré. Porque treinta de diciembre de dos mil diez (es la una de la madrugada) sólo lo es hoy, y sólo hoy pude haber escrito esto.

Felices fiestas.

O tal vez todo se deba a lo mal que me sienta el que quieras follar (y seguramente hayas follado) con muchísima gente antes que conmigo. Aunque ninguno de los dos nos lo hayamos dicho a la cara.

Me encantaría empotrarte en la pared, desgarrarte el vestido, apartarte violentamente las bragas mientras meriendo con tus tetas, y penetrarte como si no hubiera un mañana. Y después, mientras tú gimes aún, sorprendida y excitada por mi violencia, susurrarte dulcemente al oído:

“Puta”.

Llevo ya unos meses pensando si realmente puedo considerarte como amigo mío o no. La costumbre, y los años, me hacen pensar que sí; pero si tomo la molestia de mirar más dentro de mí me doy cuenta de que no te aprecio lo suficiente para ello; incluso a veces pienso – tal vez se podría decir así- que me caes directamente mal.

Es como que cada vez que abrieras la boca -y no la abres muy a menudo- yo sintiera la tentación de replicarte (aún injustamente), como que cada vez que hablas de tu erasmus me den ganas de partirte la boca, porque das a entender que ellos sí son tus verdaderos amigos, la verdadera gente a la que aprecias, y no nosotros.

No soporto tus ansias de perfección, de niño bueno; no soporto que cada vez que lees o que ves una película (considero también que alguien que se fía demasiado de las listas de filmaffinity o imdb no tiene demasiado criterio) parezca que lo haces por sumar uno más a tu lista, y no porque realmente te toque algo lo que lees o ves.

Estoy cansado de tus preferencias en música (a pesar de todo lo buena que esta música sea), puesto que no parecen personales, sino sacadas de algún listado de “las 100 canciones de rock que debes escuchar”, o algo así.

No soporto que cuéntes cómo te tajas en el pueblo, o cómo bebiste y reíste cuando estabas con tus amigos de erasmus, cuando luego aquí con nosotros ni siquiera sales de fiesta, y cuando lo haces, eres el más apagado y muermo del grupo, como que ardieras en deseos de irte a casa y no comprendieras bien a qué has salido.

Me repatea tu puto silencio, cómo nunca hablas apenas de nada tuyo, cómo callas cualquier dato que, se supone, no habría ningún problema en contar entre el grupo de amigos.

Quizá lo que más rabia me da de todo es que veo en ti cualidades que me recuerdan a mí, y eso jode mucho. O que, objetivamente, eres un buen tipo (algo aburrido, eso es innegable) y yo -mirándolo fríamente- no debería tener motivos para escribir cosas como ésta.

Hostias.

- Que apenas nadie de la gente que conozco en la carrera considera que yo vaya a ejercer la profesión para la que supuestamente me preparan. Como que no confiaran en mí para ello.

- Que mi vestuario apesta, no tengo ningún sentido de la moda (“te envejece”, ha dicho incluso) y que esto es un grave inconveniente de cara a conocer mujeres.

- Que aunque cambiase mi vestuario, mi forma de ser me impediría conocer mujeres. Ha dicho que soy tímido y cordial, siendo la timidez (y el aire misterioso en torno a ella) una cualidad por la que algunas mujeres podrían sentirse atraídas, pero como al conocerme de primeras doy la impresión de ser majo y amable, estropeo cualquier posible misterio en mi timidez. Un “buenazo”, algo así, alguien incapaz de atraer sexualmente a las mujeres.

En resumen, He vuelto a casa teniendo la impresión de que no merecía la pena ser quien yo soy. Aunque no creo que fuese ésa la intención de mi amigo, es lo que ha conseguido.

Que te den por el culo.