Sé que es difícil poner una fecha a etapas de límites tan discutibles y difusos, pero hoy, por fin, creo que puedo decir que mi juventud ha muerto.
He hecho esfuerzos por recordar qué momentos del pasado salvaría, y, aunque ciertamente hay unos cuantos, creo que cualquier persona de similares entorno y situación social a las mías tiene mejores recuerdos. Como que aparte de aquellos que yo pueda atesorar, y que se dan por descontados, ellos guardasen más.
Más fuertes, más definidos, más definitorios.
Creo también que mi memoria es peor que la del resto de la gente. Que olvido antes las cosas, y aquellas que recuerdo, las recuerdo peor.
Me siento de algún modo, inferior a la mayoría de personas que me rodean.
Mis amigos de siempre tienen, en su mayoría, trabajo. La mayoría -incluso los más callados- también tienen o han tenido parejas que los quieren, o los han querido. Los de la facultad son más pesimistas y apagados, y tienen comeduras de cabeza que me exponen, y que me recuerdan a las mías, haciendo que mis propias meditaciones -tan similares a veces- pierdan importancia, y que ni siquiera las mencione, haciéndome sentir incluso más insignificante (si mis preocupaciones se parecen tanto a las de otros, ¿qué singularidad, qué importancia pueden tener las mías?). Ambos grupos tienen, además, recuerdos que yo siento que siempre ganarán en comparación a los míos.
Mi juventud ha muerto, y cuando miro hacia atrás, siento que la he malgastado, pensando, desde el pasado, que en un futuro tendría cosas que no he conseguido. La sensación de haber perdido el tiempo es tan terrible y persistente como el ruido de un reloj que no deja dormir por la noche.
Mi juventud ha muerto, lo temía desde hace tiempo y hoy es una fecha tan buena como otra cualquiera para firmar, por fin, una fecha de defunción.
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Etiquetas: A la busca del tiempo perdido, mi adolescencia y juventud han muerto y además han sido mierdas putas.
